Эфир шоу от 07 сентября 2018 года

Москва является центром притяжения для миллионов туристов. Кто-то приезжает чтобы культурно отдохнуть, кто-то надеется стать известным показав себя, кто-то приезжает просто сделать определенные покупки. Но есть такие экземпляры, которые успевают и посмотреть, и себя показать, и «отшопить» так чтобы мало не показалось.
Лариса: Ой Валюша! Это не такси, это душегубка. В своих трех кофтах вспотела вся.
Валюша: А ты в трех кофтах ходишь Ларусь?!
Лариса: В этой Москве вообще нельзя понять как одеваться. Вот в Сургуте, там все четко и понятно. В минус тридцать три кофты одела и хорошо. В минус сорок – четыре. А в минус пятьдесят уезжаешь в жаркие страны, чтобы переждать пока не отпустит до минус 30. Пить хочу, не могу уже.
Валюша: А что это там у тебя?
Лариса: Это Валюша джин. Я с самолета сохранила, неразбавленный.
Работник автосалона: Добрый день! Вас приветствует ВИП-автосалон. Чем могу вам помочь?
Валюша: Смотри на него, ты что настойка какая чтобы быть полезным?)
Работник автосалона: Милые барышни. Бывают конечно такие дни, когда совершенно случайно люди начинают открывать не те двери. Для информации, здесь элитный салон автомобилей. А если вы в поисках искусственного меха, то вам в соседнее здание. А у нас ну очень дорогие и элитные машины.
Лариса: Вот как значит? А меня тут очень, очень приспичило в сортир. Но придется потерпеть, так как не могу пропустить момент когда роскошный сапог очень богатой женщины полетит тебе прямо между ног.
Работник автосалона: Извините, я немного запутался. Я перепутал вас с другими не очень богатыми клиентами.
Лариса: Что-то стало тенденцией нас с ними путать. Лан чушок, смотри сюда. Я хочу машину, очень хорошую, а то мне совсем холодно у нас в Сургуте и в кабриолете.
Валюша: Мы в ней просто сидим не выезжая из гаража и слушаем Успенскую, но все равно холодно блин.
Работник автосалона: Я абсолютно уверен, что вы зашли куда надо и у нас в Люксердесе мы сможем вам помочь в приобретении самого лучшего автомобиля. Разрешите вам помочь снять головной убор?
Валюша: А ну руки убрал!
Лариса: Сургутские женщины не снимают головной убор даже когда принимают горячий душ.
Валюша: Ты лучше объясни что это за компания у вас такая Люксердес, что надо переться в саму Москву за ним?
Лариса: Самое интересное, что все для кого они предназначены живут в Сургуте, а купить их можно только в Москве!
Работник автосалона: Как это остроумно. Хорошая шутка.
Валюша: И о чем она интересно?
Работник автосалона: Чтобы помочь вам с вашей покупкой, мне нужно знать ответы на несколько вопросов
Лариса: Я замужем.
Работник автосалона: Я не об этом.
Валюша: А я кстати нет. Задавай свои вопросы. Любые)
Работник автосалона: Вы очаровательны. Какую по мощности вы хотите машину? Сколько лошадиных сил должен иметь мотор?
Лариса: Ну это тебе решать коневод. Для меня главное, чтобы она могла тронуться с места, со мной в ней.
Работник автосалона: Понятно. Значит не менее 550 лошадей. Определимся с классом автомобиля. По моему вам в самый раз С.
Лариса: С? Нам? Ты нормальный? Даже в роддоме этот размер не налезал. Мне минимум ХХЛ как минимум нужен. Ты вообще в тачках понимаешь или как? А ну Валюш проверь!
Валюша: Японская?
Работник автосалона: Немецкая.
Валюша: Я всё! Что знала, то спросила.
Лариса: Ну как тебе, уникальная баба.
Работник автосалона: Хочу вам посоветовать вот эту абсолютно эксклюзивную модель. Она единственная с таким цветом «мраморный закат на Бали».
Лариса: Нормальный цвет, что Бали Бали.
Работник автосалона: Это самый крутой автомобиль в нашем автосалоне по тюнингу и мощности. Разгон у нее всего 2,8 секунды.
Валюша: Слышала Лара, будешь теперь с мужем свом соревноваться кто быстрее.
Лариса: Подожди. Ты откуда знаешь про Витькину скорость.?
Валюша: Так это…Ты чего молчишь дурень. Рассказывай дальше про свою машину.
Работник автосалона: Да конечно, пожалуйста. Проведите рукой по данному образцу, это кожа чилийской ламы, из такой кожи сделан салон.
Лариса: Так стоп. Вот это все мне на фиг не надо, тошниловка. Велюр! Можешь сделать, с доплатой?
Работник автосалона: Ну, желание клиента, закон. Велюр так велюр.
Лариса: Ок. крути номера тогда.
Работник автосалона: Что это?
Лариса: Ты что такой непонятливый. Подсасываешь незамерзайку у своих машин?Это номера нашей машины.
Работник автосалона: На номерах обычно есть цифры.
Валюша: Ну допиши сам «Рич Бич 3», в чем проблема?
Работник автосалона: А вы смелые рассекать по городу с номерами которые значат «Богатая сучка».
Лариса: Ты совсем офигел? Это моя фамилия по первому мужу, Аркадию Ричбичу.