Эфир шоу от 09 февраля 2018 года

Номер «Рублевские жены в церкви» в свое время набрал огромное количество просмотров и очень понравился зрителям. На него непременно нужно выпустить сиквел. Что и было сделано.

Скулкина:- Что, опять начинается?
Варнава:- Женщина, вы можете подвинуться? Я хочу освятить свои куличи.
Скулкина:- Здрасьте! Понаделают себе силиконовых куличей, а потом идут освящать.
Варнава:- Те куличи я давно уже освятила, еще до операции. Я про эти куличики говорю. И вообще, женщина, к такому празднику нужно готовиться.
Скулкина:- А я и готовилась. Я две недели подбирала платок, чтобы никто не пришел в точно таком же. А ты взяла и приперлась в точно таком же платке и испортила мне весь праздник.
Варнава:- Ладно, давайте не будем ругаться. Сегодня такой праздник Пи-Си-Кей.
Скулкина:- Чего?
Варнава:- Ну, или как вы там его у себя в деревне называете, пасха, да. Христос Воскресе.
Скулкина:- Я в курсе. Еще вчера была в курсе. Мне МЧС всегда самой первой смс-ки присылает. Так что и вам Христос Воскресе.
Варнава:- Вау ист ин ю.
Скулкина:- Чего? Что-то вы как-то странно сказали «воистину».
Варнава:- Сейчас «воистину» никто не говорит. Все говорят «Вау ист ин ю». Вау это как бы восхищение воскрешением, ист – восток, откуда к нам приходит благовест, ин ю – в тебе. Восхищение благовестом в тебе – вау ист ин ю.
Скулкина:- Что-то ты слишком умная для такой маленькой головы.
Варнава:- Естественно, я подписана на Инсту Седоковой. Скажите, а вы свой кулич по рецепту Белоники пекли?
Скулкина:- Нет, я свой кулич покупала в «Азбуке вкуса», за 14 000 рублей.
Варнава:- Вы с ума сошли! Нельзя экономить на куличе. Вот смотрите, видите.
Скулкина:- Что это?
Варнава:- Это нано кулич.
Скулкина:- Где?
Варнава:- Вот он, смотрите.
Скулкина:- Почему такой маленький?
Варнава:- Это специфическая молекулярная кухня.
Скулкина:- Апчхи!
Варнава:- Ну, где он? Во кулич нано, а деньги огромные. Послушайте, вы специально чихнули.
Скулкина:- Нет, я не специально чихнула, это у меня аллергия на все маленькое. А началась, когда я впервые увидела бриллианты в 0,5 карата.
Варнава:- Вот он, вот. А то же нельзя хлеб не пол ставить – грек.
Скулкина:- Что за грек?
Варнава:- Не знаю, наверное, какой-то грек придумал это правило.
Скулкина:- То есть ничего страшного, что он такой маленький?
Варнава:- Да какая разница, какого размера кулич. Главное, он освящен сильным батюшкой. Вот у нас в лакшери-поселке очень сильный батюшка.
Скулкина:- Прям точно?
Варнава:- Конечно, я лично видела, он в фитнесе больше всех штангу жмет. Я его в Тиндере нашла.
Скулкина:- Это как?
Варнава:- Ну я там галочку ставлю «Свят радар» и он в радиусе километра ищет всех батюшек.
Скулкина:- Послушайте, что-то у вас наклейки странные на яйцах.
Варнава:- В смысле наклейки? Наклейки – ваши губы.
Скулкина:- Чего?
Варнава:- Ну к стати, мои тоже. Это яйца от Луи Витон. Колоборабо с московской птицефабрикой. Чего? Там курей топчет специально приглашенный дизайнер из Италии.
Скулкина:- Не знаю, я иностранцам в этих вопросах не доверяю. У меня яйца расписывал сам Никас Сафронов.
Варнава:- Да что вы говорите.
Скулкина:- Серьезно. Вон, видите комиссия сидит? Это из Третьяковской галереи. Они ждут, когда мы яички съедим, а скорлупу отдадим им.
Варнава:- А мы с мужем машины красим, а потом машинами стукаемся. Знаете, как дорого стоит отварить машину в луковой шелухе?
Скулкина:- Это вы мне говорите? Я самолет варила!
Варнава:- Вы конечно очень продвинутая верующая, но по вам видно, что пост вы не держали. Хоть вы щечки и втянули, как будто селфи лупите.
Скулкина:- В смысле, не держала? Я держала тройной пост!
Варнава:- Это как?
Скулкина:- три человека за меня держали пост. Я всегда так делаю. А сечас еще по пути заехала и заказала самую сильную молитву, чтобы закончилась вся эта неразбериха в Северной Карелии. Я за мир во всем мире.
Варнава:- Я вообще не знала, что у них там траблы. Я в Монако неделю была, считай, вобще от мира отрезана. Я там крестной матерью стала.
Скулкина:- Это вам тест показал?
Варнава:- Какой тест?
Скулкина:- Ну, тест на крестную мать. Он такой же, как обычный, там тоже две полоски, только они крестом. О! Смотрите, это моя любимая движуха началась.
Варнава:- О, крэстный ход, да? Ну а вы что стоите, не идете?
Скулкина:- чего? Я заказала Убер, стою жду.
Варнава:- Что лабутены пожалели?
Скулкина:- У меня просто крэстный ход по Золотому кольцу, понятно?
Варнава:- А я даже Джет себе заказала по святым местам. Но нам завтра надо на кладбище идти к родственникам.
Скулкина:- Вы что, тролль? Сейчас уже давно никто на кладбище не ходит. Я например, звоню экстрасенсу, и он мне их вызывает на бранч. И я в «Живаго» заказываю столик на 12 душ.
(Появляются охранники и отстраняют дам).
Скулкина:- Вы что оборзели совсем, мы вип-прихожане!
(Вкатывают огромный кулич).
Варнава:- Вау! Вот это царь-кулич. С таким куличом с самим виновником торжества отмечать можно. (Из-за кулича выходит Наталья Андреевна)
Скулкина:- Ой, смотрите, начинка вышла.
Наталья Андреевна: — А вы тут чего встали? Милостыню можно и у входа просить. Идите. Так, заносите яйца. Батюшка, включай брандспойт освящать будем.
Варнава:- Ого! Вот это яйца!