Эфир шоу от 01 декабря 2017 года

В Москве продолжает набирать обороты программа реновации жилья. Девушка изучили эту тему, ничего смешного в ней не нашли, но их это не остановило.
Скулкина — Да-да, не переживайте. Да, программа по выселению, ой, по переселению старых дев из старых хрущевок идет полным ходом. Да, на все 100%. Ну с маленькой погрешностью. Я сейчас собственно к этой маленькой погрешности и пришла, да. – звонит в дверь. – а вы не переживайте, это буквально на пару минуточек и все. Ну все. Ой. Вы что здесь еще до сих пор, а?
Наталья Андреевна: — А где мне еще быть? Пешая прогулка перед сном у меня без четверти восемь. В гости на домашний тархун к Тавосовым и иду только по субботам.
Скулкина: — Вы что, издеваетесь надо мной? Я к вам вчера приходила, позавчера приходила, я вообще в этом месяце к вам по три раза на дню прихожу. Мы ждем, когда вы выселитесь из своей квартиры.
Наталья Андреевна: — Чтобы я, Аглая Петросян, коренная москвичка из Тбилиси, покинула отчий дом? Никогда!
Скулкина: — Да белорусские труселя, ну заново, что ли, а? Вы понимаете, что вы срываете эксперимент столичного масштаба. Это женская реновация. Понимаете? Это снос ветхого жилья.
Наталья Андреевна: — Продолжайте, и ветхих женщин.
Скулкина: — Голубушка моя, никто вас не сносит. Это просто ноу-хау по омоложению ЦАО, понимаете?
Наталья Андреевна: — Так я молодая, хотите я вам фокстрот станцую? Пожалуйста. Где комиссия, которой я могу доказать свою молодость? Пожалуйста. Вот вам
Скулкина: — Остановитесь, прекратите. У меня такое ощущение, что я попала на танцы в санаторий для почечников. Остановитесь. Я вам в тысячный раз повторяю, что всех жителей хрущевок старше Хрущева мы переселяем в более комфортные условия. И вот вместо вот этой вашей однушки в центре мы вам дадим новую трехкомнатную квартиру здесь же.
Наталья Андреевна: — А здесь это где?
Скулкина: — В этом же федеральном округе.
Наталья Андреевна: — А вот вам дуля.
Скулкина: — Я так понимаю, вы этой самой дулей еще гусаров на балах веселили, да?
Наталья Андреевна: — Послушайте меня, огромная вы моя голубушка. Вы понимаете, что это центр Москвы?
Скулкина: — А вы понимаете, что центр Москвы через пять лет он будет везде? Мы вас переселим в хорошую благоустроенную квартиру с хорошей шумоизоляцией.
Наталья Андреевна: — А кого я полонезом Огинского буду радовать? Ра-тара-рарар-рирарааа. Я понимаю, что для вас культура, это так, в муку пукнуть. А полонез моим соседям нравится, по батареям аплодируют. Тари-ра-рара-рирарааа. Вот, опять аплодируют. Никуда я отсюда не пойду, тем более, мне тут до Кремля 10 минут пешком.
Скулкина: — Да я видела этот ролик, бабка каждые десять минут стоит у Кремля.
Наталья Андреевна: — ААА! Окупантка, да за этим столом еще моя прабабка сидела.
Скулкина: — Поверьте, это чувствуется.
Наталья Андреевна: — Вы вообще знаете, что в этом подъезде собиралась знаменитая могучая кучка?
Скулкина: — Да-да, я ее видела. Аккуратно обошла.
Наталья Андреевна: — А допустим, мой муж вернется, а меня нет.
Скулкина: — Чего вы ерунду-то городите? Я же видела ваши документы, все проверяла. Он без вести пропал на русско-японской войне.
Наталья Андреевна: — Ну чисто теоретически, он же может вернуться.
Скулкина: — Прям бесишь меня. Прям бесишь, просто невозможно. смотри, значит, скандала не затеяла, да? Драки не устроила, да? Варенье это свое подсунула вонючее крыжовное.
Наталья Андреевна: — Крыжовниковое!
Скулкина: — Крыжовническое.
Наталья Андреевна: — Крыжовниковое!
Скулкина: — Крыжовничье.
Наталья Андреевна: — Крыжовниковое!
Скулкина: — Крыжовничье. Твою мать, а. хорошо я буду с тобой бороться. Вша, ты, в шали. Буду бороться твоими же методами. Я украду у тебя год из жизни.
Наталья Андреевна: — Ах, чродейка!
Скулкина: — Сейчас приду и все документы на твою квартиру кину в лоток коту.
Наталья Андреевна: — Как низко!
Скулкина: — А низко будет, когда я около твоего окна разрешу торговать лепешками. Выйдешь на балкон, а там – тандыр.
Наталья Андреевна: — Ах так! Догони меня, приспешница власти.
Скулкина: — Да что вы начали?!.
Наталья Андреевна: — А что вас по манежу в другую сторону гоняли, да?
Скулкина: — Да прекратите же вы! У меня уже дежавю жесткое. У меня уже голова закружилась. У меня последний раз такое, когда я в метро загляделась на спиннер у подростка. Фух. Я короче, сейчас пойду в офис, а завтра вернусь. Завтра обещают рекорд атмосферного давления. Я тебя завтра спокойно в сумке из ИКЕИ вынесу. Сергей Семеныч мне в помощь.
Наталья Андреевна: — Как не стыдно выезжать на метеозависимых!
Скулкина: — Я, говорю, сейчас пойду в офис, а ты тут оставайся.
Наталья Андреевна: — Ага, и в отдел кадров зайдите.
Скулкина: — В смысле?
Наталья Андреевна: — Ну, заявление об увольнении написать.
Скулкина: — В смысле? Не поняла, зачем.
Наталья Андреевна: — Ну, читайте-читайте.
Скулкина: — Начальник… департамента… Подождите. Так вы что, та самая железная муниципальная мымра? Ой, простите.
Наталья Андреевна: — Да-да, та самая ЖММ. Ты что тут устроила, мямля? Все пошла вон.
Скулкина: — Ну почему?
Наталья Андреевна: — Да потому, что с такой как ты, мы никого никогда из ЦАО не выселим! Пришла, похамила, как торговка мясом, а толку – ноль! Чему вас там учат? Пришла, схватила за волосы, раз об колена, два об сто и на лестницу! А потом пинок под зад, чтоб покатилась аж до самой Балашихи. Ты посмотри, у тебя пальцы, как мои ноги. Пользуйся! А ты мямлишь.
Скулкина: — нц дайте мне еще один шанс. Я могу все и пинок, и на лестницу
Наталья Андреевна: — В отдел кадров.
Скулкина: — Выселяйся давай отсюда.