Эфир шоу от 31 декабря 2017 года

В Камеди Вумен новогодний сюрприз – прямая линия с президентом.
Наталья Андреевна: — Спасибо вам, Владимир Владимирович, что пришли к нам на специальную линию с женщинами.
Путин: — Здравствуйте, Наталья Андреевна. Если честно, я не ожидал, что вас будет так много. С наступающим.
Наталья Андреевна: — Спасибо, Владимир Владимирович. Вы знаете, к нам уже поступило более 35 тысяч вопросов от женщин и 35000 из них о том, что вы делаете сегодня вечером, как не вдохнуть какао вместе тирамису и чем закончился сериал «Игры престолов». Так вот мы отмели все ненужные вопросы, которые вас не касаются, и оставили всего 25.
Путин: — Спасибо. Вы знаете, я хоте бы вернуться к вопросу, что я делаю сегодня вечером. Сегодня вечером я опять буду управлять страной. Шучу. На самом деле, не ваше дело. Давайте начинать.
Наталья Андреевна: — Да, мы готовы начинать. Начнем с вопроса от женщины с синяками под глазами.
Женщина 1: — Здравствуйте, Владимир Владимирович. Меня зовут Ирена. Мой вопрос на тему материнского капитала. Почему его назвали материнским, если потратить можно только на детей?
Путин: — На что конкретно вы хотите его потратить?
Женщина 1: — Лично я на мать, на себя. Ну как раз на материнский капитал чикнула бы себе веки, подтяжечку бы сделала, губки бы вывернула, понимаете.
Наталья Андреевна: — Понимаю, да. Ирена, а сколько у вас детей?
Женщина 1: — Это мой второй вопрос. Скажите, а когда материнский капитал можно будет взять авансом?
Путин: — Ирена, давайте так, вы рожаете ребенка, получаете материнский капитал и используете его на обучение ребенка на пластического хирурга. И он вам бесплатно подтянет щеки, веки и что вы там еще запланировали.
Наталья Андреевна: — Мы по всей стране развесили видео камеры, чтобы женщины из разных городов могли задать свой вопрос. Итак, у нас первое прямое включение из города Тамбов. Добрый вечер, вы на прямой линии. Как нас слышно?
Женщина 2: — Все, поехали, да? Здорово, Москва. Я Ирина Щупова, представляю движение таксистки России. Мы с девочками нашего таксопарка без всяких вопросов просто хотели поблагодарить за все, что вы делаете. А чтобы каждый россиянин понял, что таксистки России это не пустой звук, я прямо сейчас приеду к вам и лично вас поцелую. Светка, подмени меня. Все, я мчу.
Наталья Андреевна: — Давайте вернемся в студию. Вот ветеран тянет руку.
Женщина 3: — Меня зовут Маришка. Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я тут поняла, что вопрос с первой леди еще как бы открыт. Поэтому я приехала и решила его закрыть и повесить на него такой амбарный кожаный замок. Примерно килограммов на 85.
Путин: — Спасибо за вопрос, Мариша. Вы работаете профессиональной свахой?
Женщина 3: — Да нет же. Я как истинная патриотка предлагаю свою кандидатуру. Я согласна быть вашей пути-леди.
Путин: — Спасибо за предложение. Но вы знаете, что принято, чтобы мужчина первым предлагал руку и сердце.
Женщина 3: — Да черт с ними, с обычаями. Вы знаете, я прошла тест на фейсбуке, и он показал, что мы с вами идеальная пара, и совпадаем с вами на все 93%. И мы должны жить с вами в Австралии.
Наталья Андреевна: — А у нас прямое включение. На этот раз из Рязани.
Женщина 4: — Уважаемый Владимир Владимирович…
Женщина 2: — Фу, успела, Владимир Владимирович, я уже в Рязани. Ждете меня?
Наталья Андреевна: — Так это же таксистка из Тамбова.
Путин: — Ирина, вами заинтересовалась моя служба безопасности – 400км за три минуты, это ж вообще.
Женщина 2: — А? плохо слышу я, от скорости у меня уши заложило. Да что это там такое у меня? А, слепень. Все, я дальше мчу.
Наталья Андреевна: — Давайте все-таки больше времени уделять студии. Я вижу у нас единственный мужчина в студии. Вам слово.
Мужчина: — Всем здравствуйте. Я президент ассоциации подкаблучников России. Ну как я, жена моя, просто она сейчас не маникюре. Ну что она не может пойти, что она не человек, что ли?
Путин: — Вопрос есть у вас?
Мужчина: — Я зарабатываю 44 тысячи, 38 отдаю жене, а шесть откладываю на отдых… жене.
Путин: — Так какой у вас вопрос?
Мужчина: — Да какие к вам могут быть вопросы. Ту ко мне больше вопрос, почему я зарабатываю так мало и почему я такое мурло.
Наталья Андреевна: — Заберите у него микрофон.
Мужчина: — Да я так отдам, вы чего, милые женщины. Всем удачи.
Женщина 5: — Всемя привяуу. Значит я лидер почетного сообщества «Зачетные кобылы России — ЗаКобРос».
Путин: — Вы знаете, Россия страна равны возможностей, и не нужно делить кобыл на зачетных и незачетных. В России все кобылы внятные.
Женщина 5: — Круть, я внятная кобыла.
Женщина 6: — Я официальный двойник Любы Успенской.
Путин: — Серьезно? Вы?
Женщина 6: — Да. А вы подумали, сама Люба Успенская? Все так думают.
Путин: — Хорошо, какой у вас вопрос?
Женщина 6: — Владимир Владимирович, вам кто-нибудь когда-нибудь говорил, что вы похожи на Любу Успенскую?
Путин: — Спасибо, хороший вопрос. Вы знаете, мы все немного похожи на ююбу Успенскую, все бежим по замкнутому кругу и хотим сесть в кабриолет и куда-то уехать. А зачем куда-то уезжать, если в России созданы все условия для женщин?
Наталья Андреевна: — Ваша правда, Владимир Владимирович. Может, лучше селфи с президентом?
Все женщины: — А можно, можно?
Путин: — Ну все, всем спасибо. Всех с Новым годом, целую.
Женщина 3: — А меня президент поцеловал.
Женщина 1: — Это он меня поцеловал.
Мужчина: — Да вы что, это он через меня мою жену поцеловал.
Женщина 6: — Это он Любу Успенскую поцеловал, я вам говорю.