Эфир шоу от 20 июля 2018 года

Давайте представим, как могли развиваться события на Ноевом ковчеге.
Говорят, женщина на судне к беде. А как же тогда Ною было нестрашно с собой брать столько женщин, да еще и тварей.
Ной: — Тамара, я же просил не соединять меня ни с кем! Нет меня, уехал!
Тамара: — Ной, Вадимыч, ну потоп везде, ну куда вы могли уехать?
Ной: — Ну, скажите, что у меня аллергия на животных.
Тамара: — Ной Вадимыч, вам Бог звонит по второй линии.
Ной: — Скажите, что меня нет.
Тамара: — Но он же все видит.
Ной: — Если он все видит, что же он все время звонит тогда? (спокойным голосом) Але, здравствуйте Создатель Создателевич. Да, плывем. С вашей помощью, да. Да, вы со мной, да. Нет, все хорошо. Да, все твари размножаются. У нас уже есть слоненята, утконосята, муровьедята появляются. Зайдете проверить? Да, нет, конечно приходите в любое время. Да, жду, целую, что там у вас, ручку. Да, да.
ТАМАРА!!!! Всех ко мне срочно!
(выходят две девушки-обезьяны)
Ной: — Так, краснозадые обезьяны…
Обезьяна-дочь: — Чего вы сразу обзываетесь?
Ной: — Почему обзываюсь? Я вас назвал краснозадыми обезьянами. А вы у нас кто? Краснозадые обезьяны.
Обезьяна-дочь: — Да, но дело в интонации.
Ной: — А, хорошо. О, краснозадые обезьяны. Вы почему не размножаетесь? Я не пойму, все условия для вас созданы. Внешние условия не раздражают. Место стыковки вот, сам Господь вам красным пометил. И главное все, все на ковчеге, я бывало, вечером иду, все стараются, работают. Шпили-вили, тутти –фрутти, кто-то похрюкивает, кто-то попискивает. Даже ленивец, вон, в июле-месяце вытянулся в сторону самки и уже к ноябрю у него может быть оргазм. А вы до сих пор чего-то ждете.
Обезьяна-мать: — Нам нужен самец.
Ной: — Здрасьте, приплыли. А чем вы на берегу думали в момент отправления? Красным местом своим?
Обезьяна-мать: — И что я должна была дочь одну оставить умирать?
Обезьяна-дочь: — Ну вообще-то я должна была с мужем плыть.
Ной: — Так, все. Я вам объясню. Вот этот всемирный потоп, он уже не в тренде. В тренде сейчас всемирный перепих. Понятно? И как хотите там, хотите третьими пристраивайтесь. Во, еноты хотели. Можете кого-то, кто без сил валяется, силой взять. Давайте, думайте. Если я вдруг кого-то вспомню, я вас найду. Хорошо?
Обезьяна-дочь: — Ну а как вы нас найдете?
Ной: — Ой, по кисточкам на твоих ушках. По жопе по твоей по красной я тебя найду! Идите отсюда.
Мышь: — Ой, беда, беда случилась, Ной Вадимыч.
Ной: — Что случилось, моржиха?
Мышь: — Я мышь.
Ной: — (осматривает ее со всех сторон) Моржиха-мышь? Моржишь, что ли?
Мышь: — Да не моржишь, просто мышь.
Ной: — Я что, по-твоему, больной, что ли? Я что мышь не видел?
Мышь: — Так вот! Ты же мне тут никаких условий не создал. Ни тебе колеса, ни лабиринтика, ни лестнички никакой. Никакой физкультуры. Я просто сижу на зерне, ем зерно, ыыы, и опять сижу на зерне.
Ной: — Круговорот зерна в мыши, да? Ни лабиринтика, ни колесика! Это между прочим ковчег! А не фитнес центр. Понятно? Моржи… ну и разнесло тебя, конечно.
Мышь: — Я мышь!
Ной: — Мышь она!
Богомол: — Але, Ной, что за беспредел?
Ной: — Это что это за рэперша? Скриптонитиха, что ли?
Богомол: — Скриптонитиха, ага. Я самка богомола.
Ной: — И что?
Богомол: — Я съела своего мужа. И мне сказали, что других больше не будет.
Ной: — Как съела?
Богомол: — Почему вы не продумываете такие варианты?
Слониха: — Я дико извиняюсь, кто у нас убирать должен?
Ной: -А вы у нас кто?
Слониха: — Слон. Нужны свободные руки.
Ной: — О! (тянется к мыши) Давай-ка, твой звездный час. Там тебе и лабиринтик и заодно греблей позанимаешься.
Богомол: — А я?
Ной: — А ты…
Слониха: — О! Лопата.
Ной: — О, бери лопату и вперед.
Слониха: — (Берет богомола на плечо) С такой лопатой я быстро все уберу.
Ной: — Господи, на что ты мне послал этих тварей?
Овца: — Слушай, секретарша у тебя, змея-змеей. К тебе не пропускает, даже кофэ не предлагает, только шипит. Слышишь, там мне одного барана надо подстричь. На какой палубе у нас барбер шоп?
Ной: — Ты кто?
Овца: — По документам овца. В душе королева.
Ной: — Слышишь ты, овца. Ты размножаться будешь, ваше величество?
Овца: — Ало, капитан. Условий никаких. Устойчивости нет ни в ногах, ни по жизни. Акустика тут бееешеная, беекнуть лишний раз не вариант. Шатает, как ватную палочку в унитазе. В каком порту меня встречать будут?
Ной: -Арарат подойдет?
Овца: — Прямо не Ноев ковчег, а убер блек.
Ной: — Господи, дай мне силы, Господи.
Черепаха: — Туки-туки, чики-пыки, пук-пук. Здравствуйте. Простите, что без панциря, просто дверь в каюту захлопнулась, пришлось идти так, налегке.
Ной: — Здравствуйте, черепаха.
Черепаха: — Вобще6-то правильно череперепиха. Это люди так для упрощения придумали черепаха, тоже мне дичь. Короче, Ной, у меня проблема. Решили с мужем разнообразить отношения, так сказать, добавить новые нотки в старую мелодию, так сказать. Приправить перчиком пресный супчик, так сказать.
Ной: — Ну, давайте, череперепиха, без прелюдий.